Day 19

Passei dias sem comer, mas fraquejei. Me pesei, emagreci dois quilos, porém, não quero me pesar de novo e não só ver que engordei esses dois quilos, mas mais além disso. Tou formigando agora e, quem me dera, fosse porque não comi! Tou formigando porque tou nervosa e com vergonha. Vergonha de vocês, que têm mais força do que eu; vergonha da pessoa que tou namorando, que ainda nem me viu nua e não tem noção de quantas "gordurinhas a mais" há em mim; vergonha das minhas amigas, que vão pra piscina e eu sempre tenho que inventar alguma desculpa; e, principalmente, vergonha daquela pessoa que vejo no espelho todo dia, que está irreconhecível fisicamente (nunca estive nesse peso) e interiormente (eu transbordava determinação e, agora, não existe nem 10% disto).
Houve uma época em que eu estava bastante magra, mas mesmo assim eu ainda queria emagrecer mais, então percebi: naquela época, isso era uma parte fútil da minha vida. Meu corpo estava ótimo e sem porquê, nem pra que, eu não comia. Porém, atualmente, é totalmente perceptível, não só pra mim, que eu preciso emagrecer MESMO e ainda continuo comendo feito uma louca, piorando minha situação e definhando cada vez mais. Juro que não acredito e não me conformo que me deixei engordar tanto.
Choro não mais sem motivo, não mais como eu chorava quando tinha aquela futilidade, mas continua sendo bastante ridículo. Era ridículo quando chorava por algo que já havia conseguido, é ridículo chorar por algo que apenas EU permiti acontecer.
No estado que estou, o meu maior medo, maior do que o de engordar mais, é minha síndrome do pânico voltar e eu ter que passar pelo que passei em 2009. Lembro que fiquei exatamente assim: fraca, insegura e envergonhada.
Tentarei estudar, me viciar em algum seriado e NÃO COMER MAIS e, aí, tudo vai voltar a fazer sentido e qualquer mínima coisa na minha vida será mais feliz. Já perdi a paciência comigo mesma e mesmo que eu esteja sem rumo e sem determinação alguma, cansei do meu corpo e não aguento mais ficar assim.
― Preciso de você, Annita.