domingo, 26 de junho de 2011

Day 0




Sei que é ridículo fraquejar e já perdi as contas de quantas vezes recomecei minha dieta mas, agora, eu sinto, de alguma forma, que é pra valer.
Remédios, cigarros, academia, café: tenho tudo nas mãos. 
Annita, take me again.

domingo, 15 de maio de 2011

Not Today


Há duas semanas minha mãe disse: "esqueça que você tem mãe, você morreu pra mim". Disse isso pelo motivo mais banal e pequeno, o que me decepcionou. Ela, que deveria ter uma super maturidade, se importa com besteiras e não releva coisas que são releváveis pra qualquer pessoa. Posso tá exagerando, já que essa é a minha versão da história. Ela pode tá exagerando, tanto faz. Sei que passei o dia das mães trancada no meu quarto, assistindo seriados, tentando fugir da realidade, e não tive nem coragem de contar o que tá acontecendo às minhas amigas. Tenho vergonha. 
Isso vai parecer clichê, mas... tem alguma coisa "sangrando" dentro de mim. Ao mesmo tempo em que quero me isolar, eu sinto uma angústia enorme só de imaginar em ficar sozinha. Não emagreci, não me sinto bem em casa, não me sinto bem na faculdade, não me sinto bem em nenhuma mínima parte da minha vida. Sinto saudades da minha melhor amiga que tá fazendo intercâmbio na França, sinto saudades de Lívia (outra amiga), sinto saudades até do que eu não sei definir.
Tou sem forças pra recomeçar o regime, tou sem motivação pra nada, tou sem cor, tou sem ar.

Porém, de uma coisa eu tenho certeza: posso até estar vazia, mas eu não sou vazia. Não sou ruim, interesseira ou vagabunda, como andam dizendo por aqui. Eu sou do bem, eu sei que sou. Sei que não mereço toda essa situação. Sei que isso tudo aqui tá doendo, mas que passa, como tudo passa... tudo passa!

Devo ter errado concordâncias e ortografia, desculpe-me. Acho que tou delirando.

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Day 19




Passei dias sem comer, mas fraquejei. Me pesei, emagreci dois quilos, porém, não quero me pesar de novo e não só ver que engordei esses dois quilos, mas mais além disso. Tou formigando agora e, quem me dera, fosse porque não comi! Tou formigando porque tou nervosa e com vergonha. Vergonha de vocês, que têm mais força do que eu; vergonha da pessoa que tou namorando, que ainda nem me viu nua e não tem noção de quantas "gordurinhas a mais" há em mim; vergonha das minhas amigas, que vão pra piscina e eu sempre tenho que inventar alguma desculpa; e, principalmente, vergonha daquela pessoa que vejo no espelho todo dia, que está irreconhecível fisicamente (nunca estive nesse peso) e interiormente (eu transbordava determinação e, agora, não existe nem 10% disto).
Houve uma época em que eu estava bastante magra, mas mesmo assim eu ainda queria emagrecer mais, então percebi: naquela época, isso era uma parte fútil da minha vida. Meu corpo estava ótimo e sem porquê, nem pra que, eu não comia. Porém, atualmente, é totalmente perceptível, não só pra mim, que eu preciso emagrecer MESMO e ainda continuo comendo feito uma louca, piorando minha situação e definhando cada vez mais. Juro que não acredito e não me conformo que me deixei engordar tanto.
Choro não mais sem motivo, não mais como eu chorava quando tinha aquela futilidade, mas continua sendo bastante ridículo. Era ridículo quando chorava por algo que já havia conseguido, é ridículo chorar por algo que apenas EU permiti acontecer.
No estado que estou, o meu maior medo, maior do que o de engordar mais, é minha síndrome do pânico voltar e eu ter que passar pelo que passei em 2009. Lembro que fiquei exatamente assim: fraca, insegura e envergonhada.
Tentarei estudar, me viciar em algum seriado e NÃO COMER MAIS e, aí, tudo vai voltar a fazer sentido e qualquer mínima coisa na minha vida será mais feliz. Já perdi a paciência comigo mesma e mesmo que eu esteja sem rumo e sem determinação alguma, cansei do meu corpo e não aguento mais ficar assim.
 Preciso de você, Annita.

domingo, 6 de fevereiro de 2011

Day 01




Eu deveria ter aparecido aqui há mais tempo. Faz alguns dias que eu fiquei de férias, e até comecei e recomecei o regime, mas não consegui. Muita gente me chama pra sair e eu acabo comendo. Às vezes, nem levo dinheiro, justamente pra não comer, mas as meninas acabam pagando pra mim.
Semana passada deu raiva e quebrei a balança (dei um chute). E, agora, eu me arrependo, porque eu estou realmente motivada a começar a emagrecer, mas não vou ter noção do que eu vou perder.  É bom resolver isso.

Nesses dias comecei a gostar de alguém, alguém que estou disposta a fazer qualquer coisa, alguém a quem quero ficar bonita. Mas, ontem, fiquei com outra pessoa, e acho que isso estragará tudo. Não sei se conto pro alguém, e se contar, não sei como contar, e quando souber, não sei a reação deste alguém.
Dormi tão mal, chorei tanto, que hoje decidi que vou me isolar em casa, vou emagrecer bastante, vou pensar nas besteiras que fiz e vou tentar solucionar as coisas.
Se nada der certo, se eu perder o alguém, se eu ficar na merda, qualquer coisa, eu apenas quero estar magra pra amenizar tudo.

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Day -13



Tinha esquecido de como essa sensação é boa. Passei o dia sem comer, não porque já comecei o NF (só posso começar daqui a 13 dias), mas por causa da gastrite. Tomei bastante café pela manhã, pra ficar acordada e estudar direito, e não consegui comer mais nada. Haja água pra enganar meu estômago.
No final da tarde deu aquela tontura e, assim, fui lembrando do ano passado, que eu sentia isso todo dia. Bate um ódio enorme quando eu penso que joguei todo meu esforço no lixo. Até fevereiro desse ano, mais ou menos, eu tava com 42 quilos. Foi quando começou meu último ano no colégio, então deixei o NF de lado e fui investir nos meus estudos - e acabei engordando 10 quilos em menos de um ano. Não vejo a hora de começar tudo de novo, sentir aquilo tudo de novo e ser aquela menina satisfeita de novo.